Diecisiete Milagros

Un milagro, convierte un día ordinario, en uno extraordinario. Hay que tratar que nuestros días estén llenos de milagros, para poder ser más felices

Ayer no tuve muchas ganas de escribir, por eso no escribí. Hoy, y para no perder la costumbre, tengo que escribir de todas formas. Hoy ha sido un buen día, pero el aburrimiento me está venciendo día a día, y me siento muy vago, por no hacer nada. Hace unos días renuncié a la revista, por el pago tan bajo que me habían dado, prácticamente NADA. El dinero ya se está agotando, y creo que ya fue. Mañana me levantarñe temprano, para ver si puedo conseguir un buen trabajo. De todas formas, quiero empezar a trabajar desde enero, para poder pagar mi cuota de sacrificio básicamente. Y para eso, me queda toda esta semana para conseguir un trabajo práctico, rápido, no importa el grado de la rudesa, solo que me paguen el dinero que necesito.

Ayer fui a un matrimonio de un hermano de mi barrio, estaba muy aburrido, y a las justas bailé una sola pieza, lo único chévere fue el hecho de ver a mi mejor amiga Jacky, y a la hermana Capuena con su hija Gianela, quienes han venido de Chile, después de cuatro años de haber estado por ahí. Pude hablar con Jacky y le conté lo de Esthefany, solo me dijo cosas que ya sabía, pero el hecho es que supo escucharme, y para mi eso lo fue todo. So, extraño mucho a Jacky, desde que se caso, la veo muy poco. Supongo que si ha de ser conmigo, igual, cuando me case. O igual con todas las personas.

Hoy he aprendido mucho, en realidad bastante, hoy me he permitido ver muchas cosas negativas en mi, que tengo que mejorar, y que sé que puedo mejorar. Una de esas es el dejar de ser orgulloso. Recuerdo aquella promesa que le había hecho una vez a mi amiga Lau, que cada vez que estuviera a punto de ser orgulloso, iba a recordarla. Me resultó de mucha ayuda, lamentablemente las personas pasan, las cosas buenas quedan, pero lo mismo que pasa con la fé, pasa con todos los principios divinos. No se almacenan, se hacen crecer, y eso es verdad. He dejado de lado el hecho de ver en mi mismo el orgullo, y eso es lo que hace el orgullo. Pero una vez que en realidad lo hemos detectado, el paso que nos queda por hacer, es mejorar.

Hoy también vi una película de la iglesia llamada Diecisiete milagros. Pude ver dentro de esta historia, lo que realmente es una conversión verdadera y como a través de esta podemos seguir a nuestro padre celestial. Tanto al punto de dejarlo todo, y soportar incluso las cosas más terribles del mundo, con la esperanza de poder ser felices. Hay muchas preguntas que nacen en mi cabeza, pero lo cierto es que no tengo duda, que si vivimos el evangelio de Jesucristo tanto como podamos, realmente Dios va a cumplir sus promesas eternas. Realmente él está muy ansioso, muy, muy ansioso de bendecirnos, porque él nos ama, sin embargo él no nos quiere dar las cosas tan fáciles para que nosotros podamos aprender. Dios es un Dios de milagros, sé que el puede hacer muchos milagros, creo en sus milagros, y una forma de demostrar esto, será el hecho de poder experimentar esto en mi propia vida.

En realidad no tengo más que escribir; solo últimamente muchas chicas me preguntan cuándo me voy a la misión, yo les digo cuándo y me felicitan. Eso es genial, espero que al volver, si no pasa lo que quiero que suceda, al menos puedan haber muchas chicas dignas que puedan estar esperando por su Niorbog ideal… JAJAJAJAJAJ. Solo no quiero olvidar acerca de las promesas que Dios nos hace, y por eso diré, que sé que si me esfuerzo, entonces él tendrá preparada a la persona indicada, y estará ahí, y seremos felices a pesar de nuestras dificultades.

Hoy se conmemoraron 10 años de la muerte de mi amiga Sirley Nuñez Alrcón, nombre que nunca olvidaré RIP SHIRLEY.

Dormido

El quedarse dormido, nos puede hacer perder muchas cosas, tiempo, dones, y cosas que no hemos terminado de hacer. Extraño mucho a esa persona.

Mas o menos lo que escribiré hoy, no se diferencia mucho con lo que escribí ayer. Pero por culpa de mi primo Paolo, no se guardaron los cambios. Más bien debo decir, que fue por culpa mía. Había escrito, que desde ayer, siento como si me hubiera levantado de una tragedia. Anteayer sucedió lo que sucedió con Esthefany, y sé que nada va a poder cambiar esta  decisión. Tampoco es que espere algo, solo la extraño mucho, a pesar de que no era mucho el tiempo que pasábamos, aún así la extraño bastante, seguro por el hecho de saber, que no volveremos a hablar talvez nunca, como ella dijo.

De todas formas sé que es lo mejor, es mejor romper el problema de raíz, desde ahora, para poder llegar a la misión más concentrado. Aunque he de  confesar que no soy fuerte como creía, pues me quebré anteayer mientras hablaba  con ella. Pero, que ahí quede. Hoy la vi de lejos, ella no me vio, y he de decir que fue bonito contemplarla aunque sea de lejos. Aunque sea un solo segundo, porque no quería que me viera, ni mientras estaba en la casa de la hermana Chalhua, ni cuando pasé cerca de su casa con Cucho.

Hoy, mi mamá también volvió a portarse genial conmigo, de hecho ella es la mejor mamá del mundo, y aunque muchas cosas no me quedan claras acerca de gente que quiero mucho, yo a mi mamá la amo, y es por eso que estoy seguro, muy seguro acerca de su amor por mi, y sé, a pesar de las dificultades que a veces tenemos, que ella es la mejor madre del planeta infinito. SO, mamá TE AMO.

Hoy vino Cucho a visitarme, y aunque el Elder Narváez no quiere hablarme, y los élderes prefieran sacar a otras persona antes que a mi para salir a visitar, hoy me sentí genial al momento de compartir el evangelio de Jesucristo con Cucho, en la casa de Michell, una de sus conversas. Y fue genial como dije, extraño bastante el hecho de visitar a las personas y compartir el evangelio de Jesucristo, aunque me emociona la idea que en un poco más de un més, seré un representante de la iglesia de Jesucristo, y no tendré que esperar que unos élderes quieran salir conmigo o no.

Aunque sí, mi llamamiento me preocupa mucho, el hecho de dejar a medias las cosas, el jueves tendremos una correlación misional y desde mañana temprano empezaré a organizarme en cuanto pueda, para que esta salga lo mejor posible. Hay varias cosas que tengo que hacer, y en verdad espero no olvidarlas. Por el bien de todos. Hoy estuve pensando el hecho que Cristo nos hace el llamado de trabajar en la obra, que le apoyemos, que apoyemos a que más personas puedan conocer el evangelio de Jesucristo y puedan vivirlo, para que la expiación de Cristo pueda tener sentido en ellos. Este no es un pedido de nuestros líderes, si no de Jesucristo mismo.

Hazlo por mi misión...

No lo hagas por mi, hazlo por mi misión, muy pronto seré misionero y eso es lo mejor

Hoy tuve algunos problemas con mi mamá, más que yo a ella, ella fue un poco ofensiva conmigo… Talvez también yo lo soy, pero no lo hago con esa intención, de todas formas debo mejorar en eso, y darme cuenta cuando hago mal, o cuando estoy a punto de fallar, para poder hacer las cosas bien.

Hoy me levanté muy tarde, pero alcancé a planchar mi ropa y asearme para ir a la capilla´´ Tuve que dar un mensaje, y lo hice con mucha tranquilidad y con mucho espíritu, haciendo caso a los susurros que el espiritu me da. Hbalé acerca de los llamamientos, sobre todo el llamado de Dios a María. Y lo que debemos hacer por escuchar los llamados que Dios nos hace en nuestras vidas. Al fin y al cabo no soy la persona más indicada para hablar de eso, pero me he puesto la meta de mejorar en ese sentido.

Me quede dormido hasta la noche, después de almorzar, y cuando me levanté, creí escuchar la voz de Esthéfany en mi casa, pensé. Que genial, está sola; pero no fuñe verdad, estaba Mayer y también Rosalía, esperando la posibilidad de hablar con mi primo Dan quien esta en la misión. Cuando me di cuenta que ellos esperaban la llamada de él, pensé que el talvez no tendría la forma de llamar´Entonces hize algunas cosas queseaban a mi alcance parfa llamarlo, y así lo hicimos… Fue genial ver a mi primo. Y talvez no hablar mucho, pero solo el hecho de haber contribuido a su felicidad lo fue todo.

Al acabar de hablar con él, Esthefany se tuvo que ir, pero yo no quería. Ella se conectó al Facebook en como había llegado a su casa y nos pusimos a hablar, y sucedió, lo que talvez ha marcado mi día, y lo ha envuelto de nostalgia, melancolía, pero fuertes deseos de superación. Esthefany siempre será una gran amiga y estará dentro de mi corazón. Le pedí que no me seamos amigos, y que no sigamos hablando porque pienso que eso es lo mejor. No puedo perder las ganas de verla y de dejar de quererla. No puedo, por más que quiera. Y lo mejor es eso, es dejar cosas como estas por el bien de mi misión. Ella hizo la promesa de no hablarme. Y me dijo algo que jamás una chica que habia dicho. Oraré por ti todos lo0s días de mi vida. Fue bonito. Y lloré mucho, ni te imaginas cuanto, pero sé que las cosas estarán muy bien para mi, no sé para ella.

Estoy haciendo un video para ella, y escribiré una carta diciéndoole todos mis sentimientos. Ahora será mejor, porque por el medio más frio del mundo que es el Internet, no basta´Y ya no podemos estar cerca´Ella ya no ven drá a mi casa, y yo no iré alas mutuales. Es lo mejor, todo es lo mejor, a pesar de que duela, al fin de al cabo dolerá más a a medida que pase el tiempo. Y a Mayer tambien lo quiero a pesar de todo, a pesar de lo mucho que ha cambiado. Lo último es que ya no quiero esperar nada a pesar de que si quiero ahora. Pero el tiempo, y la distancia no están en vano´.

Ayer, que hize el convenio con Dios, de mejorar; ue un dia geni9al, hoy quiero mejorar mucho, y quiero que esto siga asi siempre, voy a aferrarme a las escrituras y a mis oraciones, también voy a pedir por mi chiki, a pesar de que nunca será mía; ella es lo maximo, ojalá pudiera tenerla, y aun asi tener a Mayer como amigo´Más las cosas, como dicen, no son como nosotros las queremos, si no, como las necesitamos. Iré a dormir con la esperanza de que mañana haya una esperanza, iré tras ella como un loco. Adiós

Navidad, mi última Navidad

Se me seria tan facil escribir, sin embargo llevo mucho tiempo sin escribir. Ha pasado ya una semana desde que sucedió aquello que como antes dije, no debió pasar, o en realidad que es algo que no quiero recordar.

Hoy ha sido Navidad, la cena, los regalos (no tuve ni uno siquiera) la reunión familiar, etc. Mi ultima Navidad antes de el año que viene que estaré en la misión extrañando a mi familia, la cena, mis amigos, mi pais. No estoy preparado sin duda, pero como escribi denantes, talvez la navidad en la misión, lejos de todo, me ayude a descubrir lo que realmente es la Navidad. Olvidando tras eso, toda clase de asunto exterior.

Hoy estaba pensando que las personas siempre dicen que La Navidad es bella por el hecho de estar con nuestras familias; a veces somos tan tontos y no nos damos cuenta que tenemos esa oport, unidad todos los días.. Tambien dicen que la Navidad es un día de Reflexión; No, debemos reflexionar todos los días de nuestras vidas.

Hoy antes de que los juegos artificiales nos hicieran el anuncio de Navidad, estuve meditando acerca de lo que significa la Navidad, y el significado que nosotros le damos. Me di cuenta que cuand estaba en la primaria de la Iglesia, me enseñaban con mucho énfasis acerca del significado de este, y el hecho de recordar a Jesucristo en estas épocas con nuestras acciones y ayudando a nuestro prójimo. Sin embargo nuestra mente madura, y a la vez se vuelve más inmadura, porque a medida que crecemos vamos olvidando el verdadero significado, no solo de la Navidad, sin no de muchas cosas más.

Hoy comencé tarde. Ayer me quede haciendo algunos arreglos navideños, que sé, para mañana seran cien por ciento absurdos. Y por cierto, esa es la razón de lo poco que los adornos significan. Mejor dicho no significan nada… En la tarde segui ayudando a mi mama, y después fui a Metro a comprar unas cosas y después a encontrarme con Arnold, él es lo mácimo, y me cae bien.

Ya por la noche tuve que hacer algunas cosas para acabar con los preparativos de la gran noche. Cuando la noche llegó, abrasé a toda mi familia, cantamos algunos himnos, hablamos, etc, aunque no tan profundo como en otros años, debido a que no pudimos festejar como familia este gran día. Después de comer y apasar en familia, fuimos con mi primo, y mis dos hermanas menores Wendy y Kimberly a supuestamente hablar con Hector, aunque en realidad yo fui para ver a la Chiki, Aunque ella ya me había saludado.

Amar al débil, no a las debilidades

Tengo muchas ganas de dibujar. Dibujar es un talento que nunca he sabido aprovechar, sería muy bueno de haber puesto empeño;y de no haber pensado mi familia "es una locura el ponerlo en una clase de pinturas" - eso último no sé, nunca le dije a mi mamá que quisiera ir a una. Sin embargo me hubiera encantado ir... Hablo de esto como si estuviera perdido, en realidad no "Nunca se es tan viejo para cumplir los sueños"

Pensar que las cosas son un poco diferente hoy, sería retroceder el tiempo, hasta hoy en la mañana e intentar tener una buena conducta espiritual, no se puede, así que al menos hoy quedo igual que ayer. Mañana, yo quiero, sueño, espero que no sea un día como hoy.

Hoy le regalé un perrito a Eva Abanto, confío que lo cuidará bien, ella es una gran amiga, la quiero bastante como una hermana, y también a pesar de conocer muy poco, quiero mucho a Arnold, su novio, me cae bien... Aveces pienso que lo conozco de tiempo, a pesar de que lo conozco muy poco. Y no hemos hablado mucho. El también servirá en una misión. Misión Trujillo - Perú, él sale el 19 de Enero, a pesar de que mandó sus papeles despues. Hoy Eva viajó a Arequipa, y me prestó su Tabla digitalizadora. Sueño con tener una, desde mas o menos muchos años, cuando era Otaku, y escuché que a una amiga le habían comprado una. Hoy comprobé lo que tenía que comprobar. ¡ES GENIAL! Me la he pasado haciendo algunos dibujos. 

Algo que me preocupa mucho, es mi distanciamiento con la obra misional. Ya no es un secreto. Hoy mi mamá se dio cuenta que no estamos haciendo nuestras correlaciones misionales. En parte es por la culpa de ese tonto coro Navideño. Pero hay un asunto más relevante que eso. Y tiene apellido de elder. Está mal, lo sé, pero la actitud del Elder Narvaez hace que me distancie de ellos (los misioneros); creo que es por mi orgullo. Un día escuche al presidente Meza decir No seguiré con nada más, no quiero palabras. Quiero ACTUAR. Quiero amar a pesar de las debilidades como me dijo mi amigo el E. Rodriguez.

Sé que todo mejorará, porque mañana tenemos una correlación misional. Quiero resolver como buen lider, las cosas que no nos estan haciendo progresar, y que no están truncando. La obra misional merece más atención.

MÁS ACCIÓN menos PALABRAS... Creo que me voy a sentir tranquilo cuando actúe mejor.

PD: Adjunto un dibujo que hice hoy para este escrito.

helado y tentación.

Hoy iba a poner ¡No puedo escribir! Pero acabo de publicar algo. Así que agradezco a Dios, por darme un talento, a pesar de que sea muy silencioso, a pesar de eso.

Desde ayer no dejo de pensar en el helado de Vainilla con "Tentación", una galleta que nunca me ha causado gracia. Bien, a pesar de eso, mi mente no consciente el hecho de vivir sin grasa; debo decir mi cuerpo, pero también he de ser consciente, y no dejar que la gente me siga diciendo ¡Estás gordo! Aunque sí, lo estoy. Me pregunto, si engordaré en la misión.. ¡No quiero! Aunque pienso que tal vez el hecho de No cenar, aliviane mi peso. OHYA, eso solo lo pienso. Además aquí en Perú comemos mucho arroz, no quiero ni pensar cómo será mi vida sin arroz.

Dejando todo ese hecho de las comidas y de mi masa corporal. Aveces me alegro, y a la vez me angustio por el hecho de cómo será el retornar a mi casa, y dejar esa vida, que conozco de la manera más mínima. Puedo percibir algo de lo que sentiré, pero no estoy seguro de lo que es. Debo estudiar y trabajar. Me imagino que al volver a mi casa, volveré sabiendo Inglés, así que he de perfeccionar mi Inglés en la misión para poder tener una base. Quiero ser profesor de Inglés, toda mi vida he rechazado el hecho de ser profesor, aunque de   niño era lo que mas deseaba. Pienso... Viviré mi sueño y mi pesadilla a la vez; pero en sí, solo es un trabajo temporal, algo que haré mientras me dedico a acabar mi carrera de Marketing. Después de eso, planeo ir a Estados Unidos a estudiar. Lo haré, no quiero pensar "si resulta" Aunque no sé si tal vez regrese con otra mentalidad. Espero que No, o bueno, de hecho tendré todo registrado.

Me asusta el hecho de cambiar de tema en cada párrafo, pero me asusta más estar disfuncional. JAJAJAJAJA eso no es cierto. Solo que tengo muchas ideas en la cabeza. Y como digo "Si no escribo, mi cabeza se llena de palabras" pienso que esa es la causa de mis dolores de cabeza seguidos... O tal vez estar mucho tiempo en la computadora, aunque fuera cierto esto último, sería muy extraño. Como dice una hermana de la iglesia.  Eso solo es el principio de las pruebas hijo, hay muchas cosas que vendrán, pero tu no te preocupes, solo enfócate, lee, y sigue adelante. Y tiene razón la hermana Valle; aunque recientemente me he acostumbrado a no leer. De todas formas este es un buen consejo que tengo que aplicar; y la hermana Valle se ha sumado a una lista de gente a la que me gusta escuchar.

Como digo, tengo muchas ganas de escribir, pero me enoja no enfocarme en un solo tema e ir de largo. No quiero tampoco escribir un tema por párrafo, porque será aburrido, así que hasta mañana. Me voy a la mutual de JAS

Palabras

Sin duda las cosas más valiosas y más grandes, son las que menos se dicen.

Aveces el silencio hace que nuestro sistema este más presto a actuar. O es tan solo lo que siento.

Muchas veces me he esforzado por decir a las personas muchas cosas que soy, o las muchas cosas que puedo hacer por ellas. Pero sin embargo nada de esto vale la pena; no valen ni las largas conversaciones ni las palabras escritas. Una acción; eso es todo, eso cambia el mundo.

En estos días he aprendido muy poco, pero quiero escribir eso que he sentido hace un rato. He conocido a muchas personas, y aunque no sabría calificarme como amigo, sé que por muchas personas he hecho lo que he podido, sin considerar cuanto valga eso para ellos. Sin embargo hoy me siento feliz por eso que he podido hacer, y por lo poco que he sabido hablar.

love, health?

Amar a pesar de las fronteras, es difícil. Sin embargo para amar a alguien que está al otro lado, hay que cruzar por gente que nos apunta con un arma a la cabeza, si logramos pasar eso, tal vez podamos amar.


Esta semana me he sentido más desenfocado que nunca en la misión; como parte de las pruebas y dificultades. Esta semana ha aparecido una chica, a dificultar mi enfoque. Es bueno estar ilusionado, sin embargo ayer me he puesto a pensar que no es lo correcto en esta época de mi vida. Puesto que hay mucho sufrimiento detrás de esto, y muchos pensamientos perdidos. He decidido dejar estas cosas, porque no quiero sentirme ligado a una persona al estar en la misión, solo quiero tener tiempo para pensar en Dios y en lo que el me ha mandado a hacer. Por eso me he dado cuenta que es mejor no tener a alguien esperándote al otro lado de la misión, por más bonito que se sienta, por que al fin de al cabo no resulta bien.

Esta semana he experimentado también una "Tortícolis" que si hoy no se va, serían tres días de padecimiento, sin embargo no ha sido mucho comparado con los dolores de cabeza, que espero queden solo en hoy., y no sean un problema mayor por ninguna razón del mundo. Hoy ya es sábado y me he dado cuenta que no estoy escribiendo nada... Y es un retroceso...

mmmmmmmmmmm, estoy en lo de la revista, pero no sé cuánta rentabilidad tendré, tengo que juntar para la cuota de sacrificio. Bien, en realidad no tengo mucho que escribir, tengo que salir en unos minutos con los elderes, y me planto aqui.

Retroceso

Los placeres son momentáneos, había olvidado esa frase, y lo he vuelto a recordar en un santiamén, después de un largo rato. Lo que sigue después solo Dios y nosotros mismos lo sabemos...

No estoy leyendo mi libro de Mormón y me siento un poco débil, tengo fuerzas para seguir de pié, y soportar los serios dolores de cabeza a los cuales no les quiero prestar atención, sin embargo no importa cuán parado esté, si es que en realidad estoy en lo mismo.

El Jueves fuí al matrimonio de mi mejor amiga, ella y su novio Victorino se casaron por las leyes. Fué genial ver como se cristalizaban sus sueños de mujer, y más de una mujer virtuosa que busca agradar a Dios más que al hombre. El jueves en la fiesta me sentí ligeramente feliz, por ver a mucha gente que quiero. Entre familia, vecinos de mi calle, y amigos de la iglesia, me gustó bailar con cada uno de ellos, y disfrutar de su compañía, además hacer feliz a Jackysita, a quien queremos mucho.

El viernes no fuí a la ordenanza en el templo, por cuestiones de trabajo, esa misma tarde fuí a trabajar y recibí una enmienda por irresponsable, impuntual, y holgazán; realmente quería enterrar mi cabeza bajo tierra y no salir más; pero tuve que afrontar y comprometerme con ciertas cosas que he de cumplir.

El sábado, no recuerdo mucho acerca del sábado, ¡oooooooooooooh! Lo olvidaba... Hubo un bautismo, después de casi dos meses. Me sentí muy bien, y muy emocionado, todo pasó tan rápido, tan chévere que lo había olvidado. Pero en realidad el hecho que dos personas se hayan unido al reino de Dios, me da mucha alegría, porque eso es totalmente bello y valioso a la vista de Dios, además dos personas más a quienes amar y cuidar. Son una pareja de casados, Daniel y Lucy, tienen un hijito llamado Mateo, que más que travieso, es EL TRAVIESO.

Ayer domingo, no lo quiero recordar, solo lo único bueno fué ir a la capilla y aprender lo que aprendi con el quorum de los elderes. El resto no me gustó a decir verdad, la capilla vacía, la gente triste. No sé que hacer para cambiar eso, tengo la responsabilidad de hacerlo, pero no tengo permiso para ejercer lo que no soy merecedor de ejercer, y me refiero a mi llamamiento de líder misional. Estoy aprendiendo, pero me he quedado estancado. Voy a ser todo el tanto por ciento acción, así que dejo de lado el tema.

Mañana es un nuevo día, espero que mi mamá despierte bien conmigo. y espero despertar, con las ganas de ser mejor.

PD: Personas especiales

Primera impresión

Ignoren la entrada de abajo, no quería entrar en el lío de crearme un nuevo blog, pero tampoco quería, ni estaba dispuesto a eliminar la entrada antes mencionada, que es del 2008, Y aunque es vieja, es importante para mí.

Hace tres semanas me llegó el llamamiento misional, desde ese día muchas cosas han pasado, y muchas cosas no han cambiado, si no que han estado de peor, en peor. Un día dije "Voy a la misión no a la oposición" Siento que no he sido sincero. Sin darme cuenta me he estado acercando mucho a la oposición y he estado cayendo lentamente en un océano lleno de inmundicia y falacias; más quiero cerrar, y abrir los ojos lentamente para hacer las cosas bien.

Ayer me puse a pensar: ¿Si no lo hago ahora? ¿Cuando? ¿Acaso una semana antes de ir a la misión? ¡No quiero postergarlo más! Y ando muy molesto conmigo mismo, porque estoy perdiendo mis capacidades. Solo por no cumplir mis compromisos, y mis metas. Tengo miedo de perder, aún sabiendo que no quiero perder.

Es hoy, es hoy o jamás será, hoy ha llegado el día de recibir totalmente todas las bendiciones que Dios tiene para mi, y a la vez cumplir con todo lo que yo puedo hacer por él, aunque eso no sea nada, aunque eso no signifique ni un polvo. El sábado pasado aprendí eso, y me quedó claro, que aún haciendo todo de mi esfuerzo no soy nadie. No diré nada más acerca del que haré, lo haré, por que eso hace el hombre sabio, en vez de hablar.

____________________________

El sábado antepasado hablé con el ex ELDER BULEJE, él sirvió en la misma misión que iré ¡Que emoción! le pregunté cosas que debía preguntar acerca de muchas cosas de la misión. desde las reglas de comida, pasando por la conducta, por el presidente, la gente y la placa. Fue emocionante verle hablando con tanta emoción, tal vez solo me connotó ese sentimiento que me ha llevado a amar más mi misión a pesar de las reglas que aún me duelen, pero que anhelo cumplir. En esa misma semana también escribí a mi presidente, y a la misma vez la hermana Petterson me aceptó ¡QUE EMOCIÓN!  Ella me parece muy genial, así que como mi presidente, que me enteré, se va en Julio.

Ya es muy tarde para estar escribiendo. Mañana se casa mi mejor amiga Jacky, y por la mañana iré a recoger el Bouquet con Esthéfany, aunque en realidad no sé si me levante, si no levanto, probablemente a palos lo harán, JAJAJAJAJAJ. Pero en sí estoy muy emocionado por Jacky, aunque la voy a extrañar un montón en el barrio. Todos la extrañaremos.

24 días para navidad, ya estamos 1 de Diciembre, el mes de los pavos como alguien dijo (Es broma). Simplemente la época más bella del año. ¡Estoy emocionado! Y a la vez no quiero que suceda. Mañana he de pintar unas paredes, y quiero ¡Alistar la navidad! ¡Eso será genial!

Fotografía: thelolcam.com. Tomada hoy :)